Nova Novela TVI/SIC

Estive a pensar numa idéia nova para uma novela da TVI/SIC! Completamente original em tudo e capaz de revolucionar todo o espectro das telenovelas e o audiovisual. Vou chamar-lhe:

 "Olhos da Senhora das Águas, que com os Sonhos da Lusitana Paixão e Sabendo Amar, acaba por Fisgar um Coração Malandro Sem dizer Adeus ou Dancing Days, mesmo morando na Vila Faia com todo o tempo do Mundo"

   Acho que temos aqui um vencedor, uma telenovela completamente original sobre uma rapariga inocente do campo, que tem um amor inocente por Vasco, um dos dois irmãos Castro Aires. Mas que por ser jovem, é cobiçada à distância pelo outro irmão mauzão, o Bernardo, que de certo não tem boas intenções com a cachopa inocente...que também é cega...e amnésica, para além de orfã!
   Ora, de repente surge a rapariga sofisticada da cidade, a Inês, que com a ajuda do Bernardo, consegue separar os dois pombinhos...tudo isto porque a rapariga inocente do campo os vê a beijar no jardim e foge, por entre as gotas de uma chuvada que cai sem motivo nenhum que não o dramático. Cai nos braços do Bernardo que primeiro se confessa e depois de rejeitado, a viola brutalmente, numa cena só para irritar as avós portuguesas, que de certeza se vão queixar ao Goucha de tanta maldade e sexo na TV!
   Ora a miúda, enxovalhada e com uma molha nos cornos, foge para o mundo, para nunca mais ser vista...o que equivale a três episódios sem aparecer. Regressa toda sofisticada e poderosa, graças a um tipo suíço para o qual ela foi trabalhar e que a acolheu depois da noite sinistra.

 Acolheu, adorou a miúda, adoptou-a como filha, deu-lhe toda a educação e ensinou-a a ter estilo e manias perante um motorista que lhe insiste em oferecer Ferrero Rochés...e depois fez-lhe herdeira, mesmo a tempo de ficar doente e quinar na cama, tornando-a rica como o Duarte Lima.(Sem relação, não quero ser processado)
  A rapariga volta e compra a herdade ao lado da herdade onde foi desflorada e planeia vingar-se do Bernardo, mas vê os seus planos travados pelo Vasco, que entretanto se casou com a Inês e tem um rapaz...que ao brincar na mata encontra uma pequena rapariguinha, que é a filha da rapariga. Sim, porque de certeza que vocês não estavam à espera desta pois não? Ela foi para a Suiça mais grávida que a Luciana Abreu e agora a coisa vai esquentar, porque ela regressou para arruinar o negócio de vinhos/cavalos/touros/azeite/sobreiros dos Castro Aires.

   To be continued...
                                 

OS Mandamentos da Loja

Escrevi estes mandamentos...gostava de os gravar em pedra e por à porta de todas as grandes superfícies do mundo...e lasers para fulminar quem desobedece

1º 

“Não chamarás os tablets de “tabeletes”…porque é parolo e estúpido.

2º 

“ Não dirás as palavras borla, gratuito, oferta ou desconto, porque invocarás a raiva do teu senhor capitalista”

3º

 “Não interromperás atendimento alheio porque hoje chato, amanhã chateado”

4º 

“ Ouvirás os conselhos do funcionário, porque são de origem superior”

5º 

“Não assobiarás, gritarás ou agarrarás funcionários, porque a mão é pesada e rápida”

6º 

“Não deixarás os teus rebentos em loja, porque ninguém quererá aturar esses merdinhas aos berros”

7º

 “Não farás piadinhas, chalaças ou piadolas sexuais, porque ninguém quererá aturar as tuas merdinhas”

8º 

“ Não pedirás por mais barato, porque mais barato só a tua mãe/irmã”

9º “Não mencionarás outras lojas que não a tua”

10º “ Não pedirás nada que seja branquinho, rosinha ou lindinho, porque tal soa a otário”

11º 

“ Não terás atendimento com cheiro a catinga, bafinho da boca, vapores etílicos ou aroma corporal pungente”

12º

 “ A tua urgência não é maior do que a urgência alheia…a não ser que me pagues”

As Grandes Profissões…escondidas

Comecei recentemente a pensar naquelas actividades que ninguém sabe que existem, mas que se revelam de grande importância para o mundo no geral.

                         Embalador de cocaína colombiana

 

     Todas as vezes que a droga é apanhada pela polícia, bando rival ou super-herói vigilante, lá se vê aqueles pacotes castanhos, centenas deles empilhados em grande produção cénica. E quem acham que tem aquele trabalho todo para que a droga fique embalada, arrumadinha e prontinha para participar num negócio marado? Esses senhores e senhoras arrumadores, repletos de sentido estético, fita-cola e carimbos personalizados. Aqui fica o meu elogio a estas pessoas, que sob grande perigo de vida conseguem embalar cocaína no seu estado mais puro, sob balas, raids policiais e mocas tremendas…um brinde às suas horas de grande empenho, papel pardo e fita-cola castanha 

 Arrumador de bancas de fruta derrubadas em perseguições policiais  

      Polícias e ladrões a alta velocidade pela cidade, curva, contracurva e eis que os bandidos ou a polícia vêm no seu caminho, a infeliz banca de frutas…que se prontificam a atropelar, espalhando a fruta por toda a parte. Amoras, bananas, pedaços de melancia por toda a parte e logo a iminência de uma outra perseguição a poder passar pelo mesmo local. O que fazer? Do mesmo modo como há os repositores de cerveja e iogurte nos supermercados, também existem os “arrumadores de bancas de fruta derrubadas em perseguições policiais”, cujo trabalho imediato e profissional garante que a fruta é toda apanhada e substituída com outra, fresquíssima e pronta a ser espezinhada nas rodas de um carro policial. E fruta da época!

                 Reparador da TV Cabo/Canalizador pornográfico  

    Afinal, são constantes os momentos em que temos gajas em casa, seminuas e ansiosas por “arranjos vários”, desejosas da “ferramenta certa” para os seus problemas de canos ou de recepção de canais… afinal nem falar em perder a Fátima Lopes. Estes profissionais abnegados vão logo ao local e no maior profissionalismo e prontidão, actuam de imediato, indo ao fundo da questão e garantido que a cliente fique satisfeita com o serviço efectuado. Se preciso for, até a camisa que têm na costa eles tiram, para que outros se satisfaçam. Instalações de “banda larga”, uma ou outra tubagem a precisar de desentupimento, estes profissionais abnegados vão para além do dever, para garantir que as suas clientes e o mundo possam desfrutar das suas actividades.

                             Gajo da Cabeça Aberta na TV  

    Estamos a planear um atentado terrorista de extrema violência, uma manifestação política ou um simples acto de hooliganismo...o que daria mais impacto perante as câmaras?

     O gajo que aparece sempre à frente das câmaras com a cabeça aberta e a escorrer sangue pela cara baixo. Estes profissionais do choque garantem o maior retorno da nossa actividade e as melhores manchetes do dia seguinte. Precisam de tramar a polícia? Gajo com a cabeça aberta e uma simples dispersão policial parece uma repressão digna da Tiananmen. Os sunitas conseguiram uma capa da revista L’Monde e as vossas quotas xiitas não chegam lá? Gajo com a cabeça aberta à frente das câmaras da CNN…e voilá. Capa do Times. É noite do Derby e as claques estão mornas? A Bola e o Record precisam de manchetes? Estes senhores garantem o sangue mais arterial possível…e as reacções mais emocionadas.

                           Espancado/Sacudido Profissional 

    Quando o policial rebelde, detective privado ou o super-herói vigilante precisam de colar o acto de extrema violência que ocorreu na primeira parte do filme, é a estes pro’s que eles recorrem para sacudir e assim obter os nomes dos mauzões. Profissionais com uma das ordens laborais mais antigas no mundo, são eles a espinha dorsal do trabalho policial ficcional, garantindo uma maior integração entre as cenas de perseguição automóvel, cenas de sexo e violência gratuita, levando nos ao confronto final com “os MAUS”. Especialistas do “atirados pela escada abaixo” ou do “Levas um tiro nos tins-tins se não falares”…são eles que garantem os resultados são obtidos, de uma maneira credível ou não. Trabalho policial ficcional é uma seca? Vai se espancar um tipo profissional e consegue-se informações. Não se consegue colar a prostituta morta ao filho do milionário corruptor? Vai se ao bar à la Steven Seagal e atiram-se uns tipos por cima da mesa de bilhar. Todas as vezes que o profissional policial ou detetivesco necessita de uma pista, nada como atirar pessoas pela janela

Manifesto à dignidade masculina

Parte 1

Sabem uma coisa? Tenho idade suficiente para me lembrar do momento em que comecei ouvir o mulherio a falar mal dos homens. Na verdade sempre ouvi falarem mal dos homens, a começar na minha própria casa, com as minhas tias, mãe e avó, mas foi mais na minha adolescência que as coisas começaram realmente a mudar. Começámos a ouvir as mulheres a falar abertamente da performance dos gajos na cama, dos seus hábitos de “cães de rua”, como eles eram isto e aquilo. Comecei a ouvir músicas acerca disso, filmes acerca disso, livros acerca disso…e mais importante, comecei a ver capas e capas de revistas femininas acerca do tema homem.
   Eu ainda me lembro das Marie-Claire da minha mãe com artigos do tipo:

“Dez pratos para agradar o seu homem”

“Como manter a sua relação excitante”

E o sempre clássico “Como encontrar o homem dos seus sonhos”

Já me soavam um pouco estranho, mas ok. Alguns anos depois e vemos:

“Como destruir o ego do porco do seu marido”
“Se ele não lhe dá orgasmos, tenha um caso”
“Todos os homens são uns porcos e deviam morrer”

    Ou seja, há cerca de 15 anos atrás começou em força a tendência de falar mal de homens a todo o momento, de criticar toda e qualquer atitude por parte deles, de apontar falhas nas relações, comportamentos, pancadas, etc. A bem da verdade, nós homens temos muita, muita culpa no cartório e isso, infelizmente, é um facto bem demonstrado e documentado. Fizemos e fazemos muita merda ao longo da nossa história de relações com o sexo oposto. Mas não fomos todos merdosos no passado e continuamos a não ser todos merdosos no presente. Mas o enxovalhamento continua.

Parte 2

  Eu sempre tive muitas amizades femininas e sempre tive a oportunidade de privar com a sua “psicologia” em toda a sua complexidade. Ouvi desabafos, ouvi tristezas, ouvi ansiedades e todas as coisas que nos definem como seres humanos. E ouvi falar muito mal de nós. E comecei a pensar…seremos assim tão maus?
  Comecei a ver as minhas costas nas costas dos outros…e isso começou a fazer mossa. Mais propriamente porque não me identificava com absolutamente nada daquilo de que era “acusado”. Nunca saltei o muro, nunca atraiçoei ninguém, sou carinhoso e preocupado (até demais) …dou espaço para o desenvolvimento emocional, profissional e pessoal da pessoa que é minha parceira. Sou um amante preocupado e paciente…e lembro me de todas as datas e eventos memoráveis. Em resumo, reconheço a honra de ter alguém que confia em mim o suficiente para me entregar o seu coração.

 E no entanto ninguém fala de mim…de nós…os homens correctos, os homens a sério. Ninguém faz artigos sobre nós sermos bons amigos, bons pais e parceiros. Ninguém fala de nós naqueles momentos em que pomos os nossos desejos para trás em função do bem-estar alheio. Ninguém fala da nossa fidelidade, quase canina por vezes.

  Não há filmes sobre mim, músicas, livros e revistas com capas a exultar o nosso sentido de honra e amor pelas nossas parceiras e parceiros. Tudo é um constante ataque ao meu género e ao que supostamente as pessoas acham que nós somos.

  É por isso que faço este post, para relembrar as pessoas (mulheres) que adoram postar no Facebook sobre homens mauzinhos, que nós também existimos. Estamos por aqui e não somos tão poucos quanto isso. Que não merecemos ser agrupados com esses outros que vos magoaram, que não merecemos ouvir queixas sobre os nossos supostos defeitos em maus actos. Não estamos extintos, somos os poucos e os orgulhosos…e está na altura de deixarmos de ser um dos melhores segredos de sempre.

  Em resumo, levantem os olhos e quem sabe se não nos vêem…o que me leva à parte seguinte.

Parte 3

Não há mulher que eu conheça que não tenha uma história manhosa, envolvendo um homem manhoso que fez, aconteceu e no geral foi um belo cabrão. As primeiras 50 que eu ouvi, fiquei cheio de pena e empatia pelo sofrimento que as meninas em questão passaram, até que…me apercebi que em muitas das histórias parecia haver um padrão. Havia cabrões e fdp’s nalgumas, mas sabem o que também havia em muitas delas? Mau-gosto meninas! Sejamos francos aqui, há relações encetadas com homens que “faz o favor”…tinham todos os sinais de um acidente de comboio prestes a acontecer. E no entanto, lá foram vocês todas contentes para o matadouro. E o inevitável aconteceu.
  Não estou de modo nenhum a dizer que foi merecido ou outra porra insensível, mas o facto é que está mais do que na altura de muitas mulheres começarem a aceitar a responsabilidade nas escolhas de merda que fazem. Dou um exemplo:
Trabalhei com um rapariga com idade para já ter juízo, que semana sim, semana não, me aparecia com uma história de mágoa e tristeza, envolvendo um pintas…que se mostrava ser um artista da treta e da patifaria. Largada e na semana seguinte lá estava ela com outro artista da treta e da patifaria, repete no mês seguinte “and so on and so on”. E ela queixava-se que os homens eram todos uns cabrões e pulhas…mas o gosto dela levava-a uma e outra vez para o mesmo, homens-criança com complexo de Adónis. Os homens já se sabiam maus, mas o gosto dela não poderia ser mais apurado e pouco propenso a desastres? Dei um exemplo, mas quantas pessoas não conhecemos que são assim? Vão atrás dos maus porque acham os que os bons são lerdos e desinteressantes? Just saying…

Os Idiotas - Uma teoria histórica Parte 2

  E então, foi assim que os idiotas prosperaram e começaram a povoar a Terra…tudo graças a um liberal, chato como a putaça, que achava que a morte e destruição de idiotas era algo intolerável e claramente contra as leis do bom senso. Não interessava que fosse a própria Natureza a dar cabo deles, mas ok, arrogância típica de pseudo-intelectuais liberais e “Tree-huggers”.

    Os milénios passaram e tal e qual como nos nossos livros de história manhosos, chegámos ao período dos egípcios e das pirâmides, que originalmente nem eram para ser pirâmides, mas já vamos a essa história.

  Os idiotas por esta altura já haviam evoluído para longe do seu propósito inicial de servir de aviso contra as coisas más do mundo, afinal, coisas perigosas e idiotas andam mais juntos do que tias de Cascais e abortos múltiplos antes de casar. Já havíamos morto tudo aquilo que maior e mais perigoso do que nós, já se tinha mais ou menos a ideia daquilo que se podia comer ou não…e as cavernas há muito que haviam deixado de ser escuras e povoadas por super-ursos. Então o que fazer com uma população de idiotas em franca expansão? Pô-los a construir monumentos à glória dos governantes do antigo Egipto…os faraós! A ideia geral seria construir gigantescos cubos no deserto, em materiais nobres, que se pudessem ver a quilómetros de distância e que durassem milhões de anos. Os maiores pensadores da antiguidade, perderam dias a pensar nas formas ideais, nos materiais a utilizar, em como garantir que os cubos durassem para toda a eternidade, em respeito das tradições de imortalidade da religião egípcia…mas tudo isso nas costas dos idiotas, que foram convencidos a trabalhar de borla, porque afinal, eram idiotas e aos idiotas consegue-se convencer a fazer tudo…

  A pedra foi cortada sob a supervisão dos espertos, o seu transporte foi calculado e executado sob o seu olhar atento…os alicerces montados e a base da pirâmide começou a ser construída. E eis que o imprevisto ocorreu…os egípcios irritaram a divindade de uns imigrantes que viviam lá na sua terra e esta divindade mandou um representante para falar com o faraó, que prontamente o mandou pastar caracóis. Afinal para quê dar ouvidos a um tipo de sandálias, cajado e que parece um hippie? E então a divindade libertou sete pragas sob o Egipto e toda a gente ficou na merda durante uns tempos, mas até se estavam a aguentar à carga, porque não era como se fossem morrer ou coisa assim…o que infelizmente ocorreu, porque a sétima praga não foi a morte dos primogénitos como a Bíblia fala, mas sim a aniquilação de toda a gente que fosse inteligente, ou menor caso espertos. E um arauto da divindade dos emigrantes veio durante a noite e acabou com toda a gente que era inteligente…com a lógica de que sem gente inteligente, nenhuma nação dura muito tempo e estaria condenada a um destino pior do que a morte.

  Os idiotas acordaram de manha e foram para o deserto trabalhar nos cubos. Chegaram à obra e não encontraram os engenheiros, os capatazes e os supervisores e por várias horas esperaram que alguém lhes dissesse o que fazer e como trabalhar. Mas ninguém apareceu, porque todos haviam morrido durante a noite…

  Ora, entre os idiotas havia quem não fosse completamente idiota e pensasse que talvez o ideal fosse construir os cubos e ir adiantando o trabalho, não fosse os patrões voltar e apanhar o pessoal na ronha. Como ninguém sabia trabalhar com a roda, eles arrastaram as pedras maciças sobre troncos…como ninguém sabia como ler as plantas, construíram aquilo como entenderam e deram origem a forma das pirâmides como as conhecemos hoje…e sendo idiotas como eles eram, levaram montes de tempo a fazê-lo.

  Os hieróglifos? Havia escrita alfabética no Antigo Egipto…mas desapareceu com a morte dos inteligentes e deu origem a figurinhas que representavam o que os idiotas pensavam e como comunicavam.

Porquê pirâmides? Porque os idiotas não sabiam fazer as paredes de um cubo.

A Esfinge? “Porque os miau-miau são fofinhos e bonitinhos”

 Porquê várias pirâmides? Porque era preciso que estivessem a fazer alguma coisa quando os inteligentes voltassem.

E quando novas gerações de idiotas surgiram, os idiotas mais inteligentes das gerações anteriores passaram a ser os novos inteligentes e disseminaram a ideia de que foram eles que pensaram nas pirâmides e que nunca tinha havido ninguém mais inteligente do que eles…quando não conseguiam prova-lo atribuíam o acto aos deuses…na realidades os extintos inteligentes.

E a prova de que as pirâmides foram mal construídas é que em vez de durar milhões de anos, apenas duraram uns míseros milhares de anos…

Ironia? Os inteligentes entre os imigrantes também quinaram…logo, a melhor ideia que eles (idiotas imigrantes) tiveram assim que ganharam a “liberdade”…foi sair do conforto do Egipto e meter-se 40 anos no deserto à procura da Terra Prometida.